Κάθε παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι το "βλέπουν" — Σας παρουσιάζουμε 2 τρόπους με τους οποίους μπορείτε να το κάνετε

 Αυτός είναι ένας τρόπος για να δημιουργήσετε ένα παιδί ικανό για επιτυχία: Αφιερώστε λίγο χρόνο κάθε μέρα για να το δείτε πραγματικά όπως είναι, όχι για αυτό που εσείς θέλετε να είναι, λένε ο ψυχίατρος Daniel J. Siegel και η κοινωνική λειτουργός Tina Payne Bryson.

Ένας από τους καλύτερους επιστημονικούς παράγοντες πρόβλεψης για το πώς εξελίσσεται κάθε παιδί - όσον αφορά την ευτυχία, την ακαδημαϊκή επιτυχία, τις ηγετικές ικανότητες και τις ουσιαστικές σχέσεις - είναι η εμφάνιση ενός ενήλικα με συνέπεια στη ζωή του. Και η εμφάνιση δεν απαιτεί πολύ χρόνο ή ενέργεια, σύμφωνα με τον ψυχίατρο Daniel J. Siegel και την κοινωνική λειτουργό Tina Payne Bryson. Αντίθετα, απαιτεί απλώς να ενεργείτε με τρόπους που διασφαλίζουν ότι ένα παιδί αισθάνεται: Ασφαλές, «Ορατό», Καθησυχασμένο, και Προστατευμένο. Στο παρακάτω απόσπασμα από το νέο τους βιβλίο, The Power of Showing Up, ο Siegel και ο Bryson μοιράζονται δύο στρατηγικές που μπορούν να κάνουν ένα παιδί να νιώσει ότι το βλέπει κανείς.

Πόσο καλοί είστε στο να βλέπετε και να αφουγκράζεστε τα παιδιά σας; Εννοούμε να τα βλέπετε πραγματικά όπως είναι — να τα αντιλαμβάνεστε, να τα κατανοείτε και να τους ανταποκρίνεστε έγκαιρα και αποτελεσματικά. Έτσι το παιδί σας βιώνει τη συναισθηματική αίσθηση όχι μόνο του ότι ανήκει και του ότι ξέρει ότι αισθάνεται, αλλά και του ότι υπάρχει.

Η επιστήμη προτείνει, και η εμπειρία επιβεβαιώνει, ότι όταν είμαστε παρόντες για τα παιδιά μας και τους δίνουμε την ευκαιρία να «υπάρχουν», μπορούν να μάθουν πώς να βλέπουν τον εαυτό τους με σαφήνεια και ειλικρίνεια.

Όταν γνωρίζουμε τα παιδιά μας με άμεσο και αληθινό τρόπο, μαθαίνουν να γνωρίζουν και αυτά τον εαυτό τους με τον ίδιο τρόπο. Το να βλέπουμε τα παιδιά μας σημαίνει ότι εμείς οι ίδιοι πρέπει να μάθουμε πώς να τα αντιλαμβανόμαστε, να δίνουμε νόημα και να απαντάμε σε αυτά από μια θέση παρουσίας, να είμαστε ανοιχτοί στο ποιοι είναι στην πραγματικότητα και στο ποιοι εξελίσσονται, και όχι στο ποιοι θα θέλαμε να είναι φιλτραρισμένο μέσα από τους δικούς μας φόβους ή επιθυμίες.

Αφιερώστε μια στιγμή και προχωρήστε γρήγορα, στο μυαλό σας, στο μέλλον, όταν το παιδί σας, τώρα ενήλικας, κοιτά πίσω και μιλάει για το αν ένιωθε ότι τον «βλέπατε». Ίσως μιλάει με έναν σύζυγο, φίλο ή θεραπευτή, κάποιον με τον οποίο θα ήταν βάναυσα ειλικρινής. Ίσως κρατάει ένα φλιτζάνι καφέ, λέγοντας: «Η μαμά μου, δεν ήταν τέλεια, αλλά πάντα ήξερα ότι με αγαπούσε όπως ήμουν». Ή, «Ο μπαμπάς μου ήταν πάντα υποστηρικτικός, όταν είχα πρόβλημα».

Θα έλεγε κάτι τέτοιο; Ή θα μιλούσε για το πώς οι γονείς του πάντα ήθελαν να είναι κάτι που δεν ήταν, δεν αφιέρωσαν χρόνο για να τον καταλάβουν ή ήθελαν να ενεργεί με τρόπους που δεν ήταν «δικοί του» προκειμένου να παίξει έναν συγκεκριμένο ρόλο στο οικογένεια ή να τον συναντήσετε με έναν συγκεκριμένο τρόπο;

Ένας από τους χειρότερους τρόπους με τους οποίους αποτυγχάνουμε να δούμε τα παιδιά μας είναι να αγνοούμε τα συναισθήματά τους. Με ένα μικρό παιδί, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι του λέτε, καθώς κλαίει αφού πέσει κάτω, «Μην κλαις. Δεν έχεις πληγωθεί." Ή, ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να αισθάνεται πραγματικά ανήσυχο πριν την πρώτη συνάντηση ενός μαθήματος χορού. Αποκλείεται να αισθάνεται πιο άνετα αν πείτε, «Μην ανησυχείς για αυτό – δεν υπάρχει λόγος να είσαι νευρικός».

 Ναι, θέλουμε να καθησυχάσουμε τα παιδιά μας και να είμαστε εκεί για να τους ενημερώσουμε ότι θα πάνε καλά. Αλλά αυτό είναι πολύ διαφορετικό από το να αρνούμαστε αυτά που νιώθουν και να τους λέμε ρητά να μην εμπιστεύονται τα συναισθήματά τους. Αντ’ αυτού, να θέλουμε απλώς να τα «δούμε». Παρατηρήστε τι βιώνουν και, στη συνέχεια, να είστε εκεί για αυτά και μαζί τους. Θα μπορούσαμε να πούμε κάτι σαν, «Θα είσαι εντάξει» ή «Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται νευρικοί την πρώτη μέρα. Θα είμαι εκεί μέχρι να νιώσεις άνετα».

Όταν αισθάνονται ότι τα συναισθάνονται και τα «βλέπουν», αυτό θα δημιουργήσει μια αίσθηση του ανήκειν καθώς το παιδί σας αισθάνεται ότι αυθεντικά το αναγνωρίζετε. Θα αντλήσει επίσης την αίσθηση ότι είναι και «εγώ» που το βλέπουν και το σέβονται και ότι είναι μέρος ενός «εμείς» – κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό του, αλλά αυτό δεν απαιτεί συμβιβασμό ή απώλεια της αίσθησης ότι είναι μοναδικό άτομο. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο βλέποντας το παιδί σας θέτετε τα θεμέλια για μελλοντικές σχέσεις για να γίνει ένας ενήλικας που θα είναι μέρος μιας σύνδεσης.

Επιπλέον, η ενσυναίσθηση που δείχνουμε είναι πολύ πιο πιθανό να δημιουργήσει ηρεμία στο παιδί μας. Όπως συμβαίνει συχνά, όταν δείχνουμε αγάπη και υποστήριξη, κάτι που κάνει τη ζωή καλύτερη όχι μόνο για το παιδί μας αλλά και για εμάς ως γονείς.

Στρατηγική #1 για να βοηθήσετε τα παιδιά να αισθάνονται ορατά: Αφήστε την περιέργεια να σας οδηγήσει να κάνετε μια βαθύτερη κατάδυση

Ένα πρακτικό πρώτο βήμα για να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αισθάνονται ότι τα βλέπουν είναι απλώς να τα παρατηρούμε — αφιερώστε χρόνο για να δείτε τη συμπεριφορά τους, απορρίψτε προκατασκευασμένες ιδέες και σκεφτείτε τι πραγματικά συμβαίνει. Αλλά το να τα βλέπεις, στην πραγματικότητα, απαιτεί συχνά πολλά περισσότερα από την απλή προσοχή σε αυτό που είναι άμεσα ορατό. Ακριβώς όπως με τους ενήλικες, συμβαίνει συχνά και με τα παιδιά να συμβαίνουν περισσότερα κάτω από την επιφάνεια, από όσα αφήνουν να βγουν. Ως γονείς, μέρος της ευθύνης μας είναι να βουτήξουμε βαθύτερα.

 Πρακτικά, αυτό σημαίνει ότι είστε πρόθυμοι να κοιτάξετε πέρα από τις αρχικές σας υποθέσεις και ερμηνείες σχετικά με το τι συμβαίνει με τα παιδιά σας. Σημαίνει να παίρνετε μια στάση περιέργειας και όχι άμεσης κρίσης.

Αυτή η περιέργεια είναι το κλειδί. Είναι ένα από τα πιο σημαντικά εργαλεία που μπορεί να χρησιμοποιήσει ένας φροντιστής γονέας. Όταν το παιδί σας παίζει το παιχνίδι «ας σπρώξουμε το πιάτο με τα μακαρόνια από το παιδικό καρεκλάκι», η αρχική σας απάντηση μπορεί να είναι απογοήτευση. Εάν υποθέσετε ότι προσπαθεί να πατήσει τα κουμπιά σας, θα απαντήσετε ανάλογα. Αλλά αν κοιτάξετε το πρόσωπό του και παρατηρήσετε πόσο γοητεύεται από τα πιτσιλίσματα στο πάτωμα και στον τοίχο, μπορεί να νιώσετε και να απαντήσετε διαφορετικά.

Οι γνωστικοί επιστήμονες Alison Gopnik, Andrew Meltzoff και Patricia Kuhl έχουν γράψει για «τον επιστήμονα στην κούνια», εξηγώντας ότι ένα μεγάλο ποσοστό αυτού που κάνουν τα μωρά και τα μικρά παιδιά είναι μέρος μιας ενστικτώδους ώθησης για μάθηση και εξερεύνηση. Εάν μπορείτε να αφιερώσετε λίγο, κάντε μια παύση και αναρωτηθείτε: «Αναρωτιέμαι γιατί το έκανε αυτό;» Εάν τον βλέπετε ως έναν νεαρό ερευνητή που συλλέγει δεδομένα καθώς εξερευνά αυτόν τον κόσμο, μπορείτε τουλάχιστον να ανταποκριθείτε στις ενέργειές του με πρόθεση και υπομονή, ακόμη και όταν καθαρίζετε το πείραμά του.

Ενθαρρύνουμε τους γονείς να κυνηγήσουν το «γιατί» πίσω από τη συμπεριφορά των παιδιών. Ρωτώντας «Γιατί το κάνει αυτό το παιδί μου;» Αντί να χαρακτηρίσουμε αμέσως μια ενέργεια ως "κακή συμπεριφορά", είναι πολύ πιο πιθανό να ανταποκριθούμε στην ενέργεια όπως είναι. Μερικές φορές μπορεί πραγματικά να είναι μια συμπεριφορά που πρέπει να αντιμετωπιστεί. Πιστεύουμε ότι τα παιδιά χρειάζονται οπωσδήποτε όρια και είναι δουλειά μας να τους μάθουμε τι είναι εντάξει και τι όχι. Αλλά άλλες φορές η δράση ενός παιδιού μπορεί να προέρχεται από ένα αναπτυξιακά τυπικό μέρος, οπότε θα πρέπει να αντιμετωπιστεί ως τέτοια.

Το ίδιο ισχύει και για άλλες συμπεριφορές. Εάν το παιδί σας είναι ήσυχο όταν συναντά έναν ενήλικα και αντιστέκεται στο να μιλήσει, μπορεί να μην αρνείται να έχει καλούς τρόπους. μπορεί να νιώθει ντροπαλό ή ανήσυχο. Και πάλι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν του διδάσκετε κοινωνικές δεξιότητες στην πορεία ή δεν θα το ενθαρρύνετε να μάθει να μιλάει σε καταστάσεις που είναι άβολες. Σημαίνει απλώς ότι θέλετε να το δείτε όπως και όπου  είναι αυτή τη στιγμή. Ποια είναι τα συναισθήματα πίσω από τη συμπεριφορά; Κυνηγήστε το και εξετάστε την αιτία της επιφυλακτικότητάς του και τότε μπορείτε να απαντήσετε πιο σκόπιμα και αποτελεσματικά.

Στρατηγική #2 για να βοηθήσετε τα παιδιά να αισθάνονται ότι βλέπουν: Αφιερώστε χώρο και χρόνο για να κοιτάξουν και να μάθουν

Το να βλέπουμε τα παιδιά μας, είναι απλώς το να δίνουμε προσοχή κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά έχει να κάνει και με τη δημιουργία ευκαιριών που επιτρέπουν στα παιδιά σας να σας δείξουν ποιοι είναι. Η νύχτα μπορεί να είναι μια εξαιρετική στιγμή για να το κάνετε αυτό. Υπάρχει κάτι στο τέλος της ημέρας, όταν το σπίτι ησυχάζει και το σώμα αισθάνεται κουρασμένο, όταν οι περισπασμοί εξαφανίζονται και οι άμυνες μειώνονται, που μας κάνει πιο ικανούς να μιλάμε για τις σκέψεις και τις αναμνήσεις μας, τους φόβους και τις επιθυμίες μας. Αυτό ισχύει για όλους εμάς, ενήλικες και παιδιά.

Αυτό που απαιτείται είναι λίγη προσπάθεια και προγραμματισμός όσον αφορά το οικογενειακό πρόγραμμα. Τα παιδιά χρειάζονται επαρκή ποσότητα ύπνου - δεν μπορούμε να το τονίσουμε αρκετά - οπότε ιδανικά θα ξεκινήσετε την ώρα του ύπνου αρκετά νωρίς για να βρείτε χρόνο για τη συνηθισμένη σας ρουτίνα συν μερικά λεπτά συνομιλίας ή ήσυχο χρόνο αναμονής για να επιτρέψετε στα παιδιά σας να μιλήσουν εάν ενδιαφέρονται. Μπορεί να μοιραστούν λεπτομέρειες της ημέρας τους ή να κάνουν ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε πληρέστερα τι συμβαίνει στον κόσμο τους — πραγματικό ή φανταστικό.

Γνωρίζουμε τι σκέφτεστε μερικοί από εσάς: «Δεν έχω ένα από αυτά τα παιδιά που μοιράζονται πρόθυμα αυτά που σκέφτονται και αισθάνονται». Καταλαβαίνουμε. Η απάντηση στην ερώτηση «Πώς ήταν η μέρα σου» φαίνεται να οδηγεί αναπόφευκτα στο επίφοβο «Ωραία». Φανταζόμενοι μια ώρα συνομιλίας που προστίθεται στη ρουτίνα ύπνου του παιδιού σας μπορεί να δημιουργήσει μια δυσάρεστη εικόνα με εσάς και το παιδί σας να ξαπλώνετε σιωπηλά ο ένας δίπλα στον άλλον, περιμένοντας και οι δύο να μοιραστείτε κάτι σημαντικό.

 Καταλαβαίνουμε αυτή την ανησυχία. Λάβετε υπόψη σας ότι η ιδέα δεν είναι ότι κάθε απόγευμα θα ακούτε κάποια αποκάλυψη ή βαθιά ανταλλαγή απόψεων. Αυτό δεν είναι ρεαλιστικό μεταξύ των ενηλίκων, πόσο μάλλον για τα παιδιά. Επιπλέον, δεν είναι ο στόχος. Ο απώτερος στόχος είναι να είστε παρόντες στα παιδιά σας — να δημιουργήσετε χώρο και χρόνο για να τα γνωρίσετε καλύτερα και να τα κατανοήσετε σε βαθύτερο επίπεδο, ώστε να τα βοηθήσετε να εξελιχθούν στην πληρότητα αυτού που είναι.

Εάν έχετε ένα παιδί που δεν μοιράζεται πρόθυμα τις εσωτερικές του σκέψεις, τότε ίσως χρειαστεί να κάνετε πιο συγκεκριμένες ερωτήσεις ή να θέσετε ηθικά διλήμματα που μπορείτε να εξετάσετε μαζί. Όσο περισσότερο βλέπετε και γνωρίζετε το παιδί σας, τόσο πιο εύκολο θα γίνει αυτό. Μερικές φορές, φυσικά, η σιωπή είναι επίσης εντάξει. Το να είστε ήσυχοι μαζί, απλά να αναπνέετε, μπορεί να είναι οικείο και συνδετικό. Επομένως, μην αισθάνεστε πίεση να αναγκάσετε να συνομιλήσετε όταν δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.

 Γνωρίζουμε ότι μπορεί να προκαλέσει σύγχυση, προσπαθώντας να καθορίσουμε τι θα πούμε πότε και αν θα ενθαρρύνουμε τη συζήτηση ή θα αφήσουμε τα πράγματα να είναι ήσυχα. Αλλά ένας από τους καλύτερους τρόπους για να δείτε τα παιδιά σας - και να τα βοηθήσετε να αισθάνονται «ορατά» - είναι να δημιουργήσετε τον χώρο και τον χρόνο που καλλιεργούν ευκαιρίες για να πραγματοποιηθεί αυτό το είδος παρατηρητικής όρασης.

Excerpted from the new book The Power of Showing Up: How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired by Daniel J. Siegel and Tina Payne Bryson. Copyright © 2020 by Mind Your Brain, Inc., and Tina Payne Bryson, Inc. Used by permission of Ballantine Books, an imprint of Random House, a division of Penguin Random House LLC. All rights reserved. No part of this excerpt may be reproduced or reprinted without permission in writing from the publisher.

Daniel J. Siegel MD is clinical professor of psychiatry at the UCLA School of Medicine

Tina Payne Bryson PhD is the founder and executive director of The Center for Connection

Πηγή: https://ideas.ted.com/