Αναγνώρισα πολύ νωρίς τους ρόλους που μου ανατέθηκαν. Μια επίμονη ιδέα που παρατήρησα -- που υπάρχει στη γλώσσα μας, στα μέσα ενημέρωσης μας -- ήταν ότι οι γυναίκες όχι μόνο υποτίθεται ότι πρέπει να κάνουν παιδιά, αλλά υποτίθεται ότι θέλουν να κάνουν. Αυτό υπήρχε παντού. Υπήρχε με τον τρόπο που μου μιλούσαν οι ενήλικες όταν μου έκαναν ερωτήσεις στο πλαίσιο του «πότε». «Όταν παντρεύεσαι…» «Όταν έχεις παιδιά…»
Και αυτές οι μελλοντικές σκέψεις, μου παρουσιάζονταν πάντα σαν μέρος αυτού του αμερικανικού ονείρου, αλλά πάντα μου φαινόταν σαν το όνειρο κάποιου άλλου. Βλέπετε, μια αξία που πάντα καταλάβαινα για τον εαυτό μου ήταν ότι δεν ήθελα ποτέ παιδιά. Και ως παιδί, όταν προσπαθούσα να το εξηγήσω αυτό, αυτή την αποσύνδεση μεταξύ των ρόλων τους και των αξιών μου, συχνά γελούσαν με τον τρόπο που κάνουν οι ενήλικες με τους παραλογισμούς των παιδιών. Και μου έλεγαν «Θα αλλάξεις γνώμη».
Και οι άνθρωποι μου λένε τέτοια πράγματα σε όλη μου τη ζωή. Διαφορετικά, η ευγενική συνομιλία μπορεί να γίνει ενοχλητική γρήγορα. «Ο άντρας σου ξέρει;»
«Δεν θέλεις οικογένεια; «Δεν θέλεις να αφήσεις τίποτα πίσω"; Και το κύριο τσιτάτο όταν συζητάμε για την έλλειψη παιδιών, "Αυτό είναι εγωιστικό".
Υπάρχουν αμέτρητοι λόγοι που μπορεί να έχει μια γυναίκα για να επιλέξει να απέχει από τη μητρότητα, οι περισσότεροι από τους οποίους δεν δίνουν προτεραιότητα στον εαυτό τους.
Αλλά εξακολουθεί να είναι κοινωνικά αποδεκτό να δυσφημεί κανείς δημόσια τις γυναίκες ως τέτοιες, (αρνούμενες να κάνουν παιδιά), επειδή κανένας από αυτούς τους λόγους δεν μοιάζει να είναι κοινωνικά αποδεκτός. Όταν ήμουν μικρή και μάθαινα για το αναπόφευκτο της μητρότητας, δεν μου εξηγήθηκε ποτέ ο αριθμός η η συχνότητα των μεταβλητών που προβληματίζουν τις γυναίκες: όπως ο κίνδυνος μετάδοσης της κληρονομικής ασθένειας, ο κίνδυνος της διακοπής της όποιας σημαντικής για την υγεία της, φαρμακευτικής αγωγής για τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της, η ανησυχία για τον υπερπληθυσμό, η πρόσβασή σε πόρους και το γεγονός ότι υπάρχουν 415.000 παιδιά στο σύστημα αναδοχής στις Ηνωμένες Πολιτείες ανά πάσα στιγμή.
Λόγοι όπως αυτοί και πολλοί άλλοι όπως και το γεγονός ότι δεν μου αρέσει να αφήνω πράγματα αυτού του μεγέθους στην τύχη, όλα στήριξαν την απόφασή μου να στειρωθώ χειρουργικά.
Ξεκίνησα την έρευνά μου με ανυπομονησία. Ήθελα να καταλάβω πλήρως όλα όσα επρόκειτο να προκύψουν με την περίδαση των σαλπίγγων, που είναι απλώς μια άλλη λέξη για να το «δέσιμο» των σαλπίγγων. Ήθελα να μάθω για τα επακόλουθα, ποσοστά ικανοποίησης, κινδύνους, στατιστικά στοιχεία. Και στην αρχή, ενδυναμώθηκα. Βλέπετε, όπως μου διδάσκονταν πάντα, θα πίστευα ότι οι γυναίκες που δεν ήθελαν παιδιά ήταν τόσο σπάνιες, και μετά έμαθα ότι μία στις πέντε Αμερικανίδες δεν θα κάνει βιολογικό παιδί -- μερικές από επιλογή, κάποιες από τύχη.
Αλλά δεν ήμουν μόνη.Όσο περισσότερο διάβαζα, τόσο αποκαρδιωνόμουν. Διάβασα όλο και περισσότερες ιστορίες γυναικών, προσπαθώντας απεγνωσμένα να υποστώ αυτή τη διαδικασία - επέμβαση.
Έμαθα πόσο συνηθισμένο ήταν για τις γυναίκες να εξαντλούν τα οικονομικά τους απευθυνόμενοι σε δεκάδες μαιευτήρες για πολλά χρόνια, για να τις απορρίψουν τόσες πολλές φορές, συχνά με τόσο κατάφωρη ασέβεια που απλώς τα παρατούσαν. Οι γυναίκες ανέφεραν ότι οι ιατροί ήταν συχνά συγκαταβατικοί και απέρριπταν τα κίνητρά τους, καθώς τους έλεγαν πράγματα όπως: «Γύρνα πίσω όταν παντρευτείς με παιδί». Αλλά στις γυναίκες που είχαν παιδιά, που πήγαν να κάνουν αυτή τη διαδικασία, είπαν ότι ήταν πολύ μικρές ή ότι δεν είχαν αρκετά παιδιά, κάτι που είναι πολύ ενδιαφέρον, επειδή οι νομικές απαιτήσεις στην πολιτεία μου για να κάνουν αυτό το είδος χειρουργικής επέμβασης ήταν , "Να είστε τουλάχιστον 21 ετών", "να έχετε υγιή νου, να ενεργείτε με τη θέλησή σας" και "να έχετε περίοδο αναμονής 30 ημερών." Και ήμουν τόσο μπερδεμένη που έπρεπε να ανταποκριθώ σε όλες αυτές τις νομικές απαιτήσεις και έπρεπε επί πλέον να αντιμετωπίσω την μάχη στην αίθουσα εξετάσεων, για τη σωματική μου αυτονομία. Αυτό ήταν τρομακτικό, αλλά ήμουν αποφασισμένη.
Θυμάμαι ότι ντύθηκα τόσο επαγγελματικά σε εκείνο το πρώτο ραντεβού.
Κάθισα όρθια. Μίλησα καθαρά. Ήθελα να δώσω σε αυτόν τον γιατρό κάθε απόδειξη ότι δεν ήμουν μια ημερομηνία γέννησης σε αυτό το αρχείο. Και φρόντισα να αναφέρω πράγματα όπως: «Μόλις πήρα το πτυχίο μου και κάνω αίτηση σε αυτά τα διδακτορικά προγράμματα, θα σπουδάσω αυτά τα πράγματα». Και "ο μακροχρόνιος συνεργάτης μου έχει αυτού του είδους τις επιχειρήσεις" και "Έχω κάνει έρευνα για αυτό, εδώ και μήνες. Καταλαβαίνω τα πάντα γι' αυτό, όλους τους κινδύνους." Επειδή ήθελα ο γιατρός να ξέρει ότι αυτό δεν ήταν καπρίτσιο, δεν ήταν αντιδραστικό, δεν ήταν η 20άρα που ήθελε να βγεις έξω και να γλεντήσει χωρίς φόβο αλλά ότι αυτή η απόφαση, υποστήριζε κάτι αναπόσπαστο σε αυτό που ήμουν.
Και υπέγραψα τη συναίνεση μετά από ενημέρωση, οπότε περίμενα πλήρως να ενημερωθώ για το πώς λειτουργούσαν όλα, αλλά... Κάποια στιγμή, οι πληροφορίες που μου δίνονταν άρχισαν να με κάνουν να αισθάνομαι προγραμματισμένη σε προκαταλήψεις και υπερβολικές στατιστικές. Οι ερωτήσεις άρχισαν να γίνονται διερευνητικές. Στην αρχή μου έκαναν ερωτήσεις που έμοιαζαν να καταλαβαίνουν καλύτερα την κατάστασή μου και μετά φαινόταν σαν να μου έκαναν ερωτήσεις για να προσπαθήσουν να με σκοντάψουν. Ένιωσα σαν να βρισκόμουν στο βήμα του μάρτυρα και να με αντεξέταζαν.
Ο γιατρός με ρώτησε για τον σύντροφό μου. «Πώς νιώθει αυτός ή αυτή για όλα αυτά;» «Λοιπόν, είμαι με τον ίδιο άντρα για πέντε χρόνια και υποστηρίζει πλήρως οποιαδήποτε απόφαση πάρω για το σώμα μου». Και είπε, "Λοιπόν, τι θα συμβεί στο μέλλον, αν αλλάξετε σύντροφο; Τι συμβαίνει εάν αυτό το άτομο θέλει παιδιά;" Και δεν ήξερα πώς να αντιδράσω σε αυτό, γιατί αυτό που άκουγα ήταν ότι αυτός ο γιατρός μου είπε με έμφαση ότι θα αγνοήσω όλα όσα πιστεύω εάν ένας σύντροφος απαιτεί παιδιά. Του είπα λοιπόν να μην ανησυχεί γι' αυτό. Η στάση μου για την τεκνοποίηση ήταν πάντα η πρώτη συνομιλία.
Στη συνέχεια, μου ζητά να σκεφτώ πώς "σε 20 χρόνια, θα μπορούσατε πραγματικά να το μετανιώσετε αυτό" ... σαν να μην το είχα κάνει.
Του είπα, "Εντάξει, αν ξυπνήσω μια μέρα και συνειδητοποιήσω: ξέρεις, θα ήθελα να είχα πάρει μια διαφορετική απόφαση τότε, η αλήθεια είναι ότι θα έχω αφαιρέσει μόνο ένα μονοπάτι προς τη γονεϊκότητα. Ποτέ δεν χρειαζόμουν τη βιολογία να φτιάξω οικογένεια πάντως».
Και θα προτιμούσα να ασχοληθώ με αυτό οποιαδήποτε μέρα, παρά να ασχοληθώ με το να ξυπνήσω μια μέρα, να συνειδητοποιήσω ότι έχω ένα παιδί που δεν ήθελα πραγματικά ή δεν ήμουν έτοιμη να φροντίσω. Γιατί η πρώτη μου απόφαση, επηρεάζει μόνο εμένα. Το άλλο επηρεάζει ένα παιδί, την ανάπτυξή του, την ευημερία του, και τα ανθρώπινα όντα δεν πρέπει να στοιχηματίζονται. Στη πορεία, ο γιατρός μου είπε ότι κανείς δεν επρόκειτο να εγκρίνει αυτή τη διαδικασία, σίγουρα όχι ο ίδιος, λόγω του ιατρικού πατερναλισμού, που του επιτρέπει, ως καλά ενημερωμένος πάροχος μου, να παίρνει αποφάσεις για μένα… με βάση την αντίληψή του για το συμφέρον μου, ανεξάρτητα από το τι θέλω ή πιστεύω ως ασθενής. Δράττεται αυτής της ευκαιρίας και βγαίνει έξω για να συζητήσει την περίπτωσή μου με τον πιθανό χειρουργό μου. Μέσα από την πόρτα, τον ακούω να με περιγράφει ως μικρό κορίτσι.
Ήμουν τόσο προσβεβλημένη. Ήθελα να υπερασπιστώ τον εαυτό μου. Ήθελα να εξηγήσω ρητά σε κάθε έναν από αυτούς τους "υπεύθυνους" πώς μου συμπεριφέρονταν, με τρόπο υποτιμητικό και σεξιστικό και δεν θα το ανεχόμουν. Αλλά το ανέχτηκα. Κατάπια κάθε αιχμηρή λέξη στο λαιμό μου, έσφιξα το σαγόνι μου και αντ' αυτού απάντησα σε καθεμία από τις συγκαταβατικές ερωτήσεις και δηλώσεις τους. Είχα έρθει εδώ αναζητώντας αντικειμενικότητα και υποστήριξη και αντ' αυτού ένιωθα απορριφθείσα και φιμωμένη, και μισούσα τον εαυτό μου γι' αυτό. Μισούσα που άφηνα τους ανθρώπους να μην με σέβονται επανειλημμένα. Αλλά αυτή ήταν η μία μου βολή.
Αυτή ήταν μια από τις πολλαπλές επισκέψεις στις οποίες έπρεπε να πάω. Κάποια στιγμή, είχα δει πέντε ή έξι επαγγελματίες γιατρούς την ίδια ώρα. Η πόρτα της αίθουσας εξετάσεων έμοιαζε περισσότερο με θεατρική παράσταση: Εκεί είναι η πρώτη επίσκεψη, εκεί είναι ο συνάδελφός του, εκεί ο σκηνοθέτης, εντάξει. Έμοιαζε σαν να τους ζητούσα να με μολύνουν με ευλογιά αντί, να πάρω αντισυλληπτικό. Αλλά δεν αμφιταλαντεύτηκα, και ήμουν επίμονη, και τελικά έπεισα έναν από αυτούς να επιτρέψει τη διαδικασία. Και ακόμα κι ενώ βρίσκομαι στο δωμάτιο, υπογράφω τα έντυπα συγκατάθεσης και λαμβάνω το εμβόλιο ορμονών και χαλαρώνω .. ο γιατρός μου κουνάει το κεφάλι του σε ένδειξη αποδοκιμασίας. «Θα αλλάξετε το μυαλά».
Ποτέ δεν είχα καταλάβει πραγματικά πόσο έντονα κολλάει αυτή η κοινωνία σε αυτόν τον ρόλο μέχρι που το πέρασα. Έζησα από πρώτο χέρι, επανειλημμένα, πώς οι άνθρωποι, είτε γιατροί είτε συνάδελφοι, είτε κυριολεκτικά άγνωστοι, δεν μπορούσαν να διαχωρίσουν εμένα που είμαι γυναίκα από εμένα που είμαι μητέρα. Και πάντα πίστευα ότι το να κάνεις παιδιά ήταν προέκταση της γυναικείας ζωής, όχι ο ορισμός. Πιστεύω ότι η αξία μιας γυναίκας δεν πρέπει ποτέ να καθορίζεται από το αν έχει ή όχι παιδί, γιατί αυτό της αφαιρεί ολόκληρη την ταυτότητά της ως ενήλικη για τον εαυτό της. Οι γυναίκες έχουν αυτή την εκπληκτική ικανότητα να δημιουργούν ζωή, αλλά όταν λέμε ότι αυτός είναι ο σκοπός της, αυτό σημαίνει ότι ολόκληρη η ύπαρξή της είναι ένα μέσο για έναν σκοπό.
Είναι τόσο εύκολο να ξεχνάμε ότι οι ρόλοι που μας δίνει η κοινωνία είναι κάτι πολύ περισσότερο από απλοί τίτλοι. Τι γίνεται με το βάρος που τους συνοδεύουν, την πίεση για συμμόρφωση με αυτά τα πρότυπα ... τον φόβο που σχετίζεται με την αμφισβήτησή τους και τις επιθυμίες που παραμερίζουμε για να τους αποδεχτούμε; Υπάρχουν πολλοί δρόμοι προς την ευτυχία και την ολοκλήρωση. Όλοι φαίνονται πολύ διαφορετικοί, αλλά πιστεύω ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα στην αυτοδιάθεση.
Θέλω οι γυναίκες να ξέρετε ότι η επιλογή σας να αγκαλιάσετε ή να παραιτηθείτε από τη μητρότητα δεν συνδέεται σε καμία περίπτωση με την αξία ή την ταυτότητά σας ως συζύγους, ως ενήλικες ή ως γυναίκες… και υπάρχει οπωσδήποτε μια επιλογή πίσω από τη μητρότητα, και είναι δική σας και μόνο δική σας.
Πηγή: https://www.ted.com/
0 Σχόλια