Όλοι έχουμε τύψεις για τις σχέσεις μας, αλλά μπορούμε να μάθουμε από αυτές

 Για να καταλάβετε τις τύψεις βαρύνουν την σύνδεση , επιτρέψτε μου να σας πω την ιστορία τεσσάρων γυναικών, δύο φιλιών και ένα ζευγάρι πόρτες.

Στα τέλη της δεκαετίας του 1980, η Cheryl Johnson φοίτησε στο Πανεπιστήμιο Drake στο Des Moines της Αϊόβα, όπου έγινε γρήγορα φίλη με την Jen. Η Cheryl και η Jen ανήκαν στην ίδια παρέα και ζούσαν σε ένα σπίτι με περίπου 40 άλλες γυναίκες.

Από την ομάδα, αυτή οι δύο ξεχώρισαν για τη σοβαρότητα και τη φιλοδοξία τους. Η Cheryl έγινε πρόεδρος της αδελφότητας. Η Τζεν εξελέγη πρόεδρος ολόκληρου του φοιτητικού σώματος. Υποστήριξαν ο ένας τους ενθουσιασμούς και τις φιλοδοξίες του άλλου και έκαναν μεγάλα σχέδια για να αντιμετωπίσουν τον κόσμο.

Λίγο μετά την αποφοίτησή της το 1990, η Jen παντρεύτηκε -η Cheryl ήταν παράνυμφος- και μετακόμισε στη Βιρτζίνια και κάλεσε τη Cheryl να την επισκεφτεί. Η Jen ήθελε η Cheryl να γνωρίσει μια φίλη του νέου της συζύγου και σκέφτηκε ότι αυτή η φίλη μπορεί να ταίριαζε καλά με τη Cheryl.

Η Cheryl εξεπλάγη. Έβγαινε με κάποιον εδώ και δύο χρόνια. «Νόμιζα ότι ήταν ο «ένας» », είπε, αλλά η Τζεν, είπε η Σέριλ, «προφανώς δεν πίστευε ότι ήταν ο «ένας» » για εκείνη. Η Cheryl αρνήθηκε ευγενικά την πρόσκληση για επίσκεψη, χωρίς δράματα και χωρίς παράπονα.

Τα επόμενα χρόνια, η Cheryl και η Jen αντάλλαξαν γράμματα και κάρτες, αλλά τα γράμματα σταδιακά μειώθηκαν και μετά σταμάτησαν. Η Cheryl δεν έχει μιλήσει με την Jen για 25 χρόνια. Δεν είχαν δει η μία την άλλη προσωπικά από τον γάμο της Jen. «Δεν είχαμε καμία διαφωνία. Απλώς το άφησα να απομακρυνθεί», μου είπε η Σέριλ. «Λυπάμαι που δεν έχω αυτή τη σχέση στη ζωή μου».

Οι τύψεις της σύνδεσης είναι οι μεγαλύτερες από τις τέσσερις κατηγορίες στη βαθιά δομή της ανθρώπινης λύπης.

Προκύπτουν από σχέσεις που έχουν ανατραπεί ή που παραμένουν ημιτελείς. Τα είδη των σχέσεων που τις παράγουν ποικίλλουν: Σύζυγοι. Συνεργάτες. Γονείς. Παιδιά. Αδέρφια. Οι φιλοι. Συνάδελφοι. Η φύση της ρήξης ποικίλλει επίσης. Κάποιες σχέσεις ξεφτίζουν. Άλλοι σκίζουν. Άλλες ήταν ανεπαρκείς από την αρχή.

Σε κάθε περίπτωση, αυτές οι τύψεις μοιράζονται μια κοινή πλοκή. Μια σχέση που κάποτε ήταν ανέπαφη και η οποία δεν είναι πια. Πολλές φορές, και μέσα από πολλούς ρόλους, φτάνουμε να κλείσουμε τον κύκλο της επαφής, αλλά για να το κάνουμε αυτό απαιτείται προσπάθεια, η οποία φέρνει συναισθηματική αβεβαιότητα και κινδυνεύει με απόρριψη. Ερχόμαστε λοιπόν αντιμέτωποι με μία μια επιλογή: Η να προσπαθήσουμε να  ολοκληρώσουμε τη σχέση - ή να την αφήσουμε να παραμείνει άλυτη;

Η τρίτη γυναίκα στην ιστορία μου είναι η Amy Knobler. Στο γυμνάσιο, γνώρισε ένα κορίτσι που θα το ονομάσω Deepa. Η Deepa ήταν ένα παιδί με κλειδιά σπιτιού από πολύ μικρά ηλικία και χωρίς επιστασία έως ότου οι γονείς του επιστρέψουν από την εργασία τους. Οι γονείς της δούλευαν απαιτητικές δουλειές και το σπίτι της ήταν πολύ μακριά από το σχολείο. Η Έιμι και η Ντίπα πήγαιναν εκεί μετά τα μαθήματα, σφυρηλατώντας μια φιλία στην ελευθερία ενός άδειου σπιτιού.

 Η Έιμι θυμάται εκείνα τα απογεύματα ως μερικές από τις πιο ευτυχισμένες στιγμές στη ζωή της. «Ήταν ό,τι σκέφτεσαι να συνδεθείς με έναν στενό φίλο», μου είπε.

Η Amy και η Deepa παρέμειναν φίλες και στο γυμνάσιο και έμειναν σε επαφή μετά την αποφοίτησή τους καθώς προχώρησαν στο κολέγιο, την καριέρα και τις οικογένειες τους. Το 2005, ο σύζυγος της Deepa έστειλε ένα σημείωμα στους ανθρώπους της ζωής της συζύγου του ενημερώνοντάς τους ότι η Deepa είχε διαγνωστεί με μια επιθετική μορφή καρκίνου.

Η Έιμι ήθελε να τηλεφωνήσει στην παλιά της φίλη. Αλλά κάτι την σταμάτησε από το να τηλεφωνήσει στην παλιά της φίλη. Αργά ένα βράδυ τον Δεκέμβριο του 2008, η Amy έλαβε ένα μήνυμα από έναν κοινό φίλο ότι η υγεία της Deepa είχε πάρει μια σοβαρή πτωτική τροπή. Την επόμενη μέρα, η Amy τηλεφώνησε στο σπίτι της Deepa για να μιλήσει μαζί της. Το άτομο που απάντησε στο τηλέφωνο εξήγησε ότι η Deepa πέθανε εκείνο το πρωί.

«Δεν θα ξεχάσω ποτέ πόσο συνειδητοποίησα εκείνη τη στιγμή την ευκαιρία που είχε χαθεί», είπε η Έιμι.

Οι άνθρωποι συχνά μιλούν για τύψεις όσον αφορά τις σχέσεις τους. Η Amy έχει μετανιώσει για την  "κλειστή πόρτα" - όπως μου είπε, η ευκαιρία να αποκαταστήσει τη σύνδεσή της με την Deepa έχει χαθεί. Η Cheryl έχει μετανιώσει για «ανοιχτή πόρτα» - η ευκαιρία να επανασυνδεθεί με τη φίλη της στο κολέγιο παραμένει.

Και οι δύο τύποι τύψεων μας επιβαρύνουν, αλλά για διαφορετικούς λόγους. Οι τύψεις για τις «κλειστές πόρτες» μας στενοχωρούν γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτές. Οι τύψεις της «ανοιχτής πόρτας» μας ενοχλούν γιατί μπορούμε, αν και χρειάζεται προσπάθεια.

Στην έρευνα World Regret Survey, τη συλλογή μου με περισσότερες από 18.000 ατομικές τύψεις από ανθρώπους σε 109 χώρες, πολλοί συμμετέχοντες ανέφεραν την αίσθηση της απώλειας που συνοδεύει μια “κλειστή πόρτα”. Ομοίως, μια μελέτη του 2012 από τους ερευνητές Mike Morrison, και Epstude και Neal Roese κατέληξε στο συμπέρασμα ότι οι τύψεις για τις κοινωνικές σχέσεις γίνονται πιο βαθιά αισθητές από άλλους τύπους τύψεων, επειδή απειλούν την αίσθηση ότι ανήκουμε. Όταν οι σχέσεις μας με τους άλλους χαλάνε ή διαλύονται, υποφέρουμε. Και όταν φταίμε εμείς, υποφέρουμε ακόμα περισσότερο. «Η ανάγκη να ανήκεις», έγραψαν, «δεν είναι απλώς ένα θεμελιώδες ανθρώπινο κίνητρο αλλά ένα θεμελιώδες συστατικό της λύπης».

Η «κλειστή πόρτα» μας ενοχλεί, γιατί δεν μπορούμε να τα διορθώσουμε. Είναι τελειωμένο. Αλλά οι “πόρτες” που δεν μπορούν να κρυφτούν έχουν οφέλη: Μας δείχνουν πώς η λύπη μπορεί να μας κάνει καλύτερους.

Λίγα χρόνια μετά τον θάνατο της Deepa, η Amy έμαθε ότι μια άλλη παιδική φίλη είχε διαγνωστεί με καρκίνο. Η Έιμι της τηλεφωνούσε συχνά. Την επισκέφτηκε. Αντάλλαξαν email και μηνύματα.

«Διατηρήσαμε μια σύνδεση μέχρι που πέθανε», μου είπε η Έιμι. «Δεν το έκανε πιο εύκολο. Αλλά δεν έχω μετανιώσει».

Ενώ η σύνδεση μπορεί να είναι πηγή λύπης, οι συγκεκριμένοι τρόποι με τους οποίους τελείωσαν οι σχέσεις τους ήταν μόνο λίγα ρήγματα και παρασύρσεις.

 Οι ρήξεις συνήθως ξεκινούν με ένα καταλυτικό περιστατικό, όπως μια προσβολή, μια αποκάλυψη, μια προδοσία. Οι ρήξεις αφήνουν τα μέρη δυσαρεστημένα και ανταγωνιστικά, παρόλο που για τους ξένους μπορεί να ακούγεται εύκολο να επιδιορθωθεί το προκύπτον παράπονο. Το να παρασυρθεί κανείς είναι αποτέλεσμα μιας πιο λασπώδους αφήγησης. Συχνά τους λείπει μια ευδιάκριτη αρχή, μέση ή τέλος. Συμβαίνουν σχεδόν ανεπαίσθητα. Μια μέρα, η σύνδεση υπάρχει. μια άλλη μέρα, έφυγε.

 Οι ρήξεις είναι πιο δραματικές. Αλλά οι παρασύρσεις είναι πιο συχνές. Οι παρασύρσεις μπορεί επίσης να είναι πιο δύσκολο να επιδιορθωθούν. Οι ρήξεις προκαλούν συναισθήματα όπως ο θυμός και η ζήλια, τα οποία είναι οικεία και πιο εύκολο να εντοπιστούν και να κατανοηθούν. Οι παρασύρσεις περιλαμβάνουν συναισθήματα που είναι πιο λεπτά και που μπορεί να τα αισθανθεί κάποιος λιγότερο θεμιτά. Και το πρώτο από αυτά τα συναισθήματα είναι η αδεξιότητα.

 Αλλά όταν πρόκειται για την αντίληψη και την πρόβλεψη της αδεξιότητας, είμαστε στο επόμενο επίπεδο. Για παράδειγμα, σε μια μελέτη του 2020, η Erica Boothby από το Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια και η Vanessa Bohns από το Πανεπιστήμιο Cornell εξέτασαν ένα σχετικό φαινόμενο: Την ραθυμία μας να κάνουμε κομπλιμέντα σε άλλους ανθρώπους. Η προοπτική να κάνει κάποιος κομπλιμέντα, διαπίστωσαν οι Boothby και Bohns, μπορεί να σκανδαλίζει τους ανθρώπους. Ανησυχούν ότι «η αδεξιότητα τους εμφανίζεται και ότι οι άνθρωποι τους προσέχουν - και τους κρίνουν - για τα πολλά ελαττώματα και τα ψεύτικα πάθη τους».

Στα πειράματα, οι προβλέψεις των ανθρώπων - για τον εαυτό τους και τους άλλους - αποδείχθηκαν άκαρπες. Υπερεκτίμησαν δραστικά πόσο «ενοχλημένο, άβολο και ενοχλημένο» θα ένιωθε το άτομο που λάμβανε το κομπλιμέντο τους - και υποτίμησαν πόσο θετικά θα αντιδρούσε αυτό το άτομο. Δεν ήταν καθόλου άβολο τελικά.

Αυτά τα ευρήματα σχετικά με τις τύψεις για τη σύνδεση, συνάδουν με τη Μελέτη Ανάπτυξης Ενηλίκων στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ, τη μακροβιότερη εξέταση της ευημερίας κατά τη διάρκεια της ζωής στην ιστορία της ψυχολογικής επιστήμης. Το 1938, ερευνητές στο Χάρβαρντ στρατολόγησαν 268 προπτυχιακούς άνδρες και τους ακολούθησαν για τα επόμενα 80 χρόνια. Ο τολμηρός στόχος ήταν να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε γιατί κάποιοι άνθρωποι άκμασαν στη δουλειά και τη ζωή και άλλοι πνίγηκαν.

Η εφημερίδα Harvard Gazette συνόψισε τα ευρήματα της μελέτης το 2017:

Οι στενές σχέσεις, κάτι περισσότερο από τα χρήματα ή τη φήμη, είναι αυτά που κάνουν τους ανθρώπους ευτυχισμένους σε όλη τους τη ζωή. . . . Αυτοί οι δεσμοί προστατεύουν τους ανθρώπους από τη δυσαρέσκεια της ζωής, βοηθούν στην καθυστέρηση της πνευματικής και σωματικής παρακμής και είναι καλύτεροι προγνωστικοί δείκτες μακράς και ευτυχισμένης ζωής από την κοινωνική τάξη, το IQ ή ακόμα και τα γονίδια. Αυτό το εύρημα αποδείχτηκε αληθινό σε όλους τους τομείς τόσο μεταξύ των ανδρών του Χάρβαρντ όσο και των συμμετεχόντων στο κέντρο της πόλης.

 Ο George Vaillant, ψυχίατρος του Χάρβαρντ, ήταν επικεφαλής της μελέτης για περισσότερα από 30 χρόνια και σε ένα αδημοσίευτο χειρόγραφο, συλλογίστηκε αυτά που είχε μάθει. Μετά από οκτώ δεκαετίες, εκατοντάδες θέματα, χιλιάδες συνεντεύξεις και εκατομμύρια σημεία δεδομένων, θα μπορούσε να συνοψίσει τη μακροβιότερη εξέταση της ανθρώπινης άνθησης σε πέντε λέξεις: «Η ευτυχία είναι αγάπη. Τελεία."

 Αυτό που δίνει στη ζωή μας σημασία και ικανοποίηση είναι οι ουσιαστικές σχέσεις. Αλλά όταν αυτές οι σχέσεις διαλύονται, είτε από πρόθεση είτε από απροσεξία, αυτό που εμποδίζει την επαναφορά τους είναι αισθήματα αδεξιότητας. Φοβόμαστε ότι θα χαλάσουμε τις προσπάθειές μας για επανασύνδεση, ότι θα κάνουμε τους αποδέκτες μας να νιώθουν ακόμα πιο άβολα. Ωστόσο, αυτές οι ανησυχίες είναι σχεδόν πάντα άστοχες. Σίγουρα, θα απορριφθούμε μερικές φορές. Αλλά πιο συχνά, υπερεκτιμούμε πόσο άβολα θα νιώθουμε και υποτιμούμε πόσο πολύ θα καλωσορίσουν οι άλλοι τις πρωτοβουλίες μας.

Πηγή: https://ideas.ted.com/