Ως άνθρωποι, αφιερώνουμε αρκετό χρόνο στο να σκεφτόμαστε τι σκέφτονται οι άλλοι.
Αν και αυτό δεν προορίζεται να είναι μια αμφιλεγόμενη πρόταση, είμαι βέβαιη ότι κάποιοι από εσάς λέτε στον εαυτό σας, «Όχι, δεν το κάνω αυτό» ή «Δεν με νοιάζει τι σκέφτονται οι άλλοι».
Αυτό είναι κατανοητό. Οποιαδήποτε αντίθεση μπορεί να αισθανθείτε σε αυτή τη δήλωση μπορεί να προέρχεται από καλοπροαίρετους συμβούλους, οι οποίοι σε μια προσπάθεια να σας απομακρύνουν από την αυτοκριτική και το άγχος, σας έχουν διαβεβαιώσει ότι το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς δεν έχει σημασία.
Σε αυτό θα πω απλά, «Ναι, έχει», και σας προτρέπω να διαβάσετε καθώς σας εξηγώ γιατί.
Θα ξεκινήσω με μια δήλωση που όλοι θα πρέπει να μπορούμε να την υποστηρίξουμε εύκολα: Όταν ενεργούμε, είναι πιθανό και σκόπιμο να σκεφτόμαστε πώς οι πράξεις μας επηρεάζουν τους άλλους. Για παράδειγμα, σκεφτόμαστε, "Τι σκέφτεται ο Χ για αυτό που μόλις είπα;" Ωστόσο, η σκέψη μας για τις σκέψεις των άλλων μπορεί επίσης να γίνει πιο περίπλοκη. Μπορούμε να διευρύνουμε το εύρος της έρευνάς μας εστιάζοντας σε αυτό που σκέφτεται κάποιος για τον τρόπο που νιώθουμε για κάποιον άλλον (π.χ. «Τι νομίζεις ότι νιώθω για τον Χ, λαμβάνοντας υπόψη αυτό που μόλις είπα;» ή «Τι πιστεύει ο Υ ότι αισθάνεται ο Χ για εμένα, λαμβάνοντας υπόψη αυτό που μόλις είπα;»).
Αυτές δεν είναι απαραίτητα αρνητικές ή δυσπροσαρμοστικές σκέψεις.
Αντίθετα, αυτοί είναι περίπλοκοι τρόποι σκέψης —που χρησιμοποιούνται από τους πιο κοινωνικά ικανούς ανάμεσά μας— για να μας βοηθήσουν να αναπτύξουμε και να διατηρήσουμε κοινωνικές συνδέσεις. Αν και σημαντικός, αυτός ο τρόπος σκέψης δεν είναι έμφυτος. είναι μια εξελιγμένη και κρίσιμη δεξιότητα που ακονίζουμε κατά τη διάρκεια της ζωής μας.
Ως νήπια, δεν εξετάζουμε τις επιπτώσεις μας στους άλλους ανθρώπους. Θέτουμε απαιτήσεις, κλαίμε και ξεσπάμε με εγωκεντρικό τρόπο, θέλοντας μόνο να ικανοποιήσουμε τις δικές μας ανάγκες και μη νοιαζόμαστε για κανέναν άλλον. Μόνο καθώς μαθαίνουμε περισσότερα για τον κόσμο, όταν αναπτύσσουμε κάτι που ονομάζεται «θεωρία του νου» μεταξύ τριών έως πέντε ετών, αρχίζουμε να αναγνωρίζουμε ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν σκέψεις και συναισθήματα και ότι οι πράξεις μας μπορεί να τους επηρεάσουν. . Εξ ορισμού, η θεωρία του νου είναι η ικανότητα να κατανοήσουμε ότι τόσο εσείς όσο και οι άλλοι έχετε ψυχικές καταστάσεις και ότι οι ψυχικές καταστάσεις των άλλων μπορεί να είναι διαφορετικές από τη δική σας και ακόμη και διαφορετική από την πραγματικότητα.
Αυτή η κατανόηση των δικών του νοητικών καταστάσεων δίνει στα άτομα μεγάλη δύναμη γιατί μόλις συνειδητοποιήσετε ότι έχετε σκέψεις και συναισθήματα, μπορείτε να μάθετε να ελέγχετε αυτές τις σκέψεις και τα συναισθήματα. Μια από τις αγαπημένες μου ιστορίες σχετικά με τη δύναμη που προσφέρει αυτή η δεξιότητα προέρχεται από έναν από τους συναδέλφους μου στο πανεπιστήμιο και μια συζήτηση που είχε με την κόρη του ενώ την οδηγούσε στο νηπιαγωγείο:
«Μπαμπά, ξέρεις τι σκέφτομαι;»
«Όχι, Κλερ, τι σκέφτεσαι;»
«Σκέφτομαι τα Χριστούγεννα».
«Πολύ ωραία, Κλερ.»
Λίγα λεπτά αργότερα . . .
«Ξέρεις τι σκέφτομαι τώρα, μπαμπά;»
«Όχι, Κλερ, τι σκέφτεσαι;»
«Τώρα, σκέφτομαι το Halloween», είπε η Κλερ χαμογελώντας.
Ως παιδί προσχολικής ηλικίας, η Claire όχι μόνο έδειξε στον μπαμπά της ότι είχε θεωρία του νου, αλλά έδειξε επίσης μια εντυπωσιακή μαεστρία στο να κατευθύνει αυτές τις σκέψεις για να ελέγξει τον εσωτερικό της κόσμο.
Υποστηρίζω ότι αυτή είναι η ικανότητα που προσπαθούν να σας κάνουν να αναπτύξετε οι σύμβουλοι που σας δίνουν συμβουλές. Ουσιαστικά, δεν λένε, «Μην σκέφτεσαι τι σκέφτονται οι άλλοι», κάτι που θα ήταν σχεδόν αδύνατο για όσους από εμάς ηλικίας άνω των πέντε ετών έχουν έστω και λίγη ενσυναίσθηση. Αντίθετα, λένε, «Όταν σκέφτεσαι τι σκέφτονται οι άλλοι, χρησιμοποιήστε το για το πιθανό καλό του και μετά απορρίψτε το», με έναν τρόπο Marie Kondo.
Λαμβάνοντας υπόψη ότι ο μέσος άνθρωπος έχει περισσότερες από 6.000 σκέψεις την ημέρα, αυτός ο τύπος γνωστικής κάθαρσης πιθανότατα θα μας έκανε καλό, ελευθερώνοντας τους πνευματικούς μας πόρους για πιο θετική σκέψη. Όμως, όπως το να απαλλάξουμε τα σπίτια μας από ανεπιθύμητα αντικείμενα είναι μια πρόκληση για πολλούς από εμάς, έτσι και να απαλλάξουμε τον εγκέφαλό μας από ανεπιθύμητες σκέψεις και συναισθήματα. Ιδιαίτερα για εκείνους που είναι επιρρεπείς στο άγχος και την κατάθλιψη, η ανησυχία και ο μηρυκασμός - ή το να τρέφονται με αρνητικές σκέψεις που σχετίζονται με γεγονότα του παρελθόντος - είναι συχνές και δυσπροσαρμοστικές.
Η ανησυχία και ο μηρυκασμός προβλέπονται επίσης από τη λεκτική νοημοσύνη, πράγμα που σημαίνει ότι όσο πιο έξυπνοι είμαστε (με λεκτική έννοια), τόσο πιο πιθανό είναι να έχουμε ένα μυαλό μηρυκαστικό και ανησυχητικό. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πολλοί από εμάς δυσκολευόμαστε να μετατοπίσουμε τη γνωστική μας ενέργεια μακριά από τα γεγονότα του παρελθόντος που μας ενοχλούν και προς τα πράγματα που μας δίνουν χαρά. Προσθέτοντας περισσότερο καύσιμο στη θλίψη της ανησυχίας και του μηρυκασμού, το τρέχον τοπίο της κοινωνικής επικοινωνίας που διαμεσολαβείται από την τεχνολογία το καθιστά ιδιαίτερα δύσκολο λόγω της ως επί το πλείστον μόνιμης φύσης των ψηφιακών μας βημάτων.
Πριν από τριάντα χρόνια, όταν αυτοαξιολογούσαμε τις επιδράσεις μας στους άλλους, βασιστήκαμε σε ατελείς και γρήγορα ξεθωριασμένες μνήμες γεγονότων για να συμπληρώσουμε τα κενά στις αντιλήψεις μας. Ευτυχώς, το μυαλό μπορεί να είναι συγχωρητικό στον εαυτό σου, να ξεχνάς κάποιες καταδικαστικές λεπτομέρειες από γεγονότα του παρελθόντος και να θυμάσαι τα πιο πολλά υποσχόμενα μέσω μιας έντονης προκατάληψης θετικότητας - ένα τέχνασμα μνήμης που μας επιτρέπει να διατηρήσουμε την αυτοεκτίμηση, τον εγωισμό και τη θετική μας προοπτική.
Αυτή η τάση να θυμόμαστε καλύτερα τις θετικές λεπτομέρειες από τις αρνητικές μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονη στους Πολυάννας ανάμεσά μας. Σύμφωνα με την αρχή της Pollyanna, οι άνθρωποι γενικά έχουν την τάση να θυμούνται περισσότερες ευχάριστες παρά δυσάρεστες λεπτομέρειες. Και όσοι από εμάς το κάνουμε αυτό περισσότερο, βαθμολογούμε επίσης τους εαυτούς μας υψηλά για την ευτυχία και την αισιοδοξία.
Έτσι οι χαρούμενοι, αισιόδοξοι άνθρωποι τείνουν να θυμούνται χαρούμενες, αισιόδοξες λεπτομέρειες. Τι γίνεται όμως όταν δεν χρειάζεται να βασίζονται αποκλειστικά στη μνήμη τους; Τι γίνεται τότε;
Δυστυχώς, ο σημερινός κόσμος των αλληλεπιδράσεων που διαμεσολαβούνται από υπολογιστή είναι πολύ λιγότερο επιεικής και η αισιοδοξία δεν μπορεί να σας βοηθήσει να διαγράψετε τις ασπρόμαυρες πραγματικότητες. Οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις συχνά καταγράφονται μόνιμα σε μηνύματα και εικόνες που μπορεί κανείς να επιστρέψει για να δει και να ελέγξει επανειλημμένα.
Σε αντίθεση με τις πρόσωπο με πρόσωπο αλληλεπιδράσεις και τις τηλεφωνικές κλήσεις, πολλά ψηφιακά κανάλια επικοινωνίας - όπως μηνύματα κειμένου ή email - βαθμολογούνται σε υψηλό βαθμό με βάση ένα μέτρο που ονομάζεται επιμονή, που σημαίνει ότι η επικοινωνία που πραγματοποιείται μέσω αυτών των καναλιών θεωρείται σχετικά μόνιμη.
Πόσες φορές έχετε κοιτάξει πάνω από ένα email ή ένα μήνυμα κειμένου που έχετε στείλει, ξαναδιαβάζοντάς το για να δείτε αν είπατε αυτό που θέλατε να πείτε με τον τρόπο που θέλατε να το πείτε; Στείλατε ποτέ ένα επόμενο μήνυμα διορθώνοντας τον εαυτό σας; Σαφώς, κάποιοι από εμάς "σιγοτσιτσιριζόμαστε" και μετανιώνουμε για τα μηνύματα που έχουμε στείλει.
Το να εγκαταλείψουμε τις σκέψεις των άλλων και τα δικά μας λάθη στο Διαδίκτυο μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν οι σκέψεις μας αφορούν τις στενές κοινωνικές μας σχέσεις, οι οποίες είναι απαραίτητες για τα αισθήματά μας του ανήκειν και της αγάπης. Αυτή είναι επίσης μια φυσική ανθρώπινη κλίση, η οποία μπορεί να γίνει καλύτερα κατανοητή σε δύο μεγαλύτερα θεωρητικά πλαίσια.
Πρώτα είναι η θεωρία κοινωνικής μάθησης του Albert Bandura, η οποία υποδηλώνει ότι δεν γινόμαστε αυτό που είμαστε μέσα σε κενό, αντίθετα, επηρεαζόμαστε από τους γύρω μας.
Από τη στιγμή που είμαστε μωρά, παρακολουθούμε και μιμούμαστε τους άλλους. Μαθαίνουμε από τους τρόπους με τους οποίους ανταμείβονται και τιμωρούνται οι άλλοι και προσαρμόζουμε τις συμπεριφορές μας ώστε να μπορούμε να μεγιστοποιήσουμε τις ανταμοιβές και να αποφύγουμε την τιμωρία. Ως εκ τούτου, τα κοινωνικά μας πλαίσια έχουν σημασία και η έγκριση και η αποδοκιμασία από τους άλλους διαμορφώνουν τη μελλοντική μας συμπεριφορά. Είναι μια βασική αρχή της ανθρώπινης μάθησης.
Εν τω μεταξύ, η σημασία που αποδίδουμε σε αυτήν την έγκριση σχετίζεται με μια άλλη θεωρία, την ιεραρχία των αναγκών του Abraham Maslow, μια πυραμίδα που αντανακλά τα ανθρώπινα κίνητρα προς έναν πραγματικό εαυτό, με βαθμίδες που απεικονίζουν τις βασικές ανθρώπινες ανάγκες.
Ακριβώς πάνω από τις φυσιολογικές ανάγκες (όπως φαγητό και νερό) και τις ανάγκες ασφάλειας (όπως μια σταθερή δουλειά και μέρος για να ζήσουν), οι άνθρωποι έχουν ανάγκη για αγάπη. Ως παιδιά, αυτές οι ανάγκες ικανοποιούνται συχνά από έναν μικρό αριθμό ατόμων, συνήθως μέλη της οικογένειας, αλλά καθώς περνάμε περισσότερο χρόνο σε δημόσιους χώρους με συνομηλίκους και άλλους παράγοντες κοινωνικής επιρροής, η ανάγκη μας για αγάπη και το να ανήκουμε διευρύνεται για να γεμίσει αυτούς τους χώρους.
Πλαισιωμένο σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, το να νοιαζόμαστε για το τι πιστεύουν οι άνθρωποι είναι μια προστατευτική διαδικασία, που έχει σχεδιαστεί για να μας βοηθήσει να χτίσουμε ένα δίχτυ ιδιοκτησίας, το οποίο περιλαμβάνει ακόμη και μακρινές συνδέσεις και μας προστατεύει από την απώλεια της αγάπης από εκείνους με τους οποίους μοιραζόμαστε τους στενότερους δεσμούς μας .
Αν υποθέσουμε ότι έχετε υιοθετήσει τώρα την ιδέα ότι όντως σκέφτεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματα των άλλων και αυτό είναι καλό, θέλω να στρέψετε την προσοχή σας στους ανθρώπους των οποίων οι σκέψεις καταναλώνουν τον περισσότερο χρόνο σας με σχετική έννοια. Ο χρόνος που αφιερώνετε σκεπτόμενος τις σκέψεις του άλλου μπορεί να σχετίζεται αντιστρόφως με την απόστασή τους. Μπορεί να αφιερώσετε χρόνο σκεπτόμενοι τις σκέψεις ανθρώπων που δεν ανήκουν στους στενότερους δεσμούς σας. Γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό;
Η θεωρία μείωσης της αβεβαιότητας - η οποία υποδηλώνει ότι τα άτομα έχουν την ανάγκη να μειώσουν την αβεβαιότητα για άλλα άτομα προκειμένου να οικοδομήσουν σχέσεις - πιθανότατα ευθύνεται για μεγάλο μέρος αυτού του φαινομένου. Δεν είναι μόνο εξαιρετικά δύσκολο να διακρίνουμε τις σκέψεις και τα κίνητρα εκείνων που είναι μακρινά συνδεδεμένοι μαζί μας.
Επιπλέον, καθώς αυτές είναι οι πιο χαλαρές σχέσεις μας, μπορεί να αφιερώσουμε περισσότερο χρόνο στην ανάλυση των αλληλεπιδράσεών μας μαζί τους, επειδή είμαστε πολύ αβέβαιοι για το πώς σκέφτονται και αισθάνονται. Είναι επίσης ο λόγος που αισθανόμαστε άβολα όταν μας αφήνουν να διαβάζουμε ή μας αγνοούν ξαφνικά ως απάντηση στις κοινωνικές μας πρωτοβουλίες.
H ξαφνική άγνόηση χτυπά τους ανθρώπους σε ένα από τα πιο ευάλωτα αδύνατα σημεία μας: την επιθυμία μας να γνωρίζουμε. Έχουμε ανάγκη για κλείσιμο. Θέλουμε να μάθουμε πώς τελειώνουν τα πράγματα. Θέλουμε να καταλάβουμε πώς λειτουργεί ο κόσμος γύρω μας.
Όταν κάποιος μας αγνοεί, μας αφήνει να αναρωτιόμαστε — και το να αναρωτιόμαστε μπορεί να είναι τρελλό. Έχουμε μείνει να λαχταράμε απαντήσεις για τη σχέση και να μην μπορούμε να τις αναγκάσουμε να έρθουν. Και όταν αυτές οι σχέσεις είναι πολύτιμες για εμάς, το άγχος μας αυξάνεται όσο περνούν οι ώρες και οι μέρες.
Αλλά η αβεβαιότητα που σχετίζεται με την αγνόηση δεν είναι αυτό που πραγματικά μας προκαλεί πόνο. Σίγουρα θέλουμε να μάθουμε, αλλά περισσότερο από το να θέλουμε να μάθουμε, λαχταρούμε την ανθρώπινη σύνδεση.
Η αγνόηση χωρίς δικαιολογία είναι ένα σήμα αδύναμης ή τεταμένης σύνδεσης. Έτσι, μας χτυπά πραγματικά σε ένα ακόμη μεγαλύτερο σημείο ευπάθειας: την επιθυμία μας να ανήκουμε και να μας αγαπούν. Η αγνόηση είναι μια μεγάλη κόκκινη σημαία ότι μπορεί να χάσουμε κάποιον που αγαπάμε ή κάποιον που θέλαμε να αγαπήσουμε.
Αυτός είναι ο λόγος που οι άνθρωποι που αγνοηθεί καταφεύγουν μερικές φορές σε απεγνωσμένα μέτρα για να καλύψουν τα κενά τους στην αβεβαιότητα. Μπορεί να προσεγγίσουν πολλές φορές αυτόν που τους αγνόησε, ακόμα και όταν αγνοούνται συνεχώς. Ίσως αρχίσουν να τον παρακολουθούν στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Σε αυτήν την περίπτωση, χρησιμοποιούν το Διαδίκτυο ως πηγή πληροφοριών για να λάβουν κομμάτια πληροφοριών σχετικά με το πώς αυτός που τους αγνόησε κινείται στον κόσμο.
Η αγνόηση μας πληγώνει εκεί που είμαστε πιο ευάλωτοι. Αυτοί που αγνοούν το γνωρίζουν αυτό, και όμως εξακολουθούν να επιλέγουν να το κάνουν. Αν κάποιος σας αγνοήσει, είτε παίζει ένα παιχνίδι είτε δεν νοιάζεται για εσάς αυτή τη στιγμή. Σίγουρα, είναι πιθανό να έχει χάσει το τηλέφωνό σας ή να είναι πολύ απασχολημένος.
Αλλά αν κάποιος θέλει πραγματικά να σας μιλήσει, θα βρει τον τρόπο. Εάν δεν το κάνει, προχωρήστε. Αμέσως.
Μην τους καταδιώκετε. Μην εμμονεύεστε. Μη χάνετε ούτε μια στιγμή σαρώνοντας το Διαδίκτυο αναζητώντας απαντήσεις σχετικά με το αν τους ενδιαφέρει πραγματικά ή όχι.
Η ζωή είναι μικρή και ο χρόνος πολύτιμος.
Πηγή: https://ideas.ted.com/
Excerpted from the new book Out of Touch: How to Survive an Intimacy Famine by Michelle Drouin. © 2022 Massachusetts Institute of Technology.
0 Σχόλια